+ de 15 ans de conneries !
Vivement l’été….
Cet été, examen pour tout le monde….
D’abord repassons le BAC (Barbecue, Apéro, Cuite)
Après repassons le BTS (Bronzage, Transat, Sieste)
En enfin, RICARD (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile)
Alors bel été, non?
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Dans la Grèce antique, Socrate était loué pour sa sagesse. Un jour, une de ses connaissances vint le voir tout excitée et lui dit :”Socrate, sais-tu ce que je viens d’apprendre à propos de Diogène ?”
“Un instant,” répondit Socrate, “avant de me raconter ça, tu dois passer un petit test. Je l’appelle le test à trois filtres”.
“Voyons ce que tu as à me dire. Le premier test est celui de la vérité. Es-tu absolument sûr que ce que tu vas me dire est la vérité ?”
“Non ; en fait j’en ai entendu parler”.
“Bien” dit Socrate “tu ne sais donc pas si c’est vrai ou faux. Passons au second filtre. Le filtre de la bonté. Est-ce que tu vas me dire au sujet de Diogène est quelque chose de bon ?”
“Non ; au contraire”.
“Ainsi” continua Socrate,”tu t’apprêtes à me dire au sujet de Diogène quelque chose qui pourrait être mauvais alors que tu ne sais même pas si c’est vrai”.
L’homme se sentit un peu embarrassé.
Socrate continua. “Tu peux quand même passer le test car il y a un troisième filtre, celui de l’utilité. Est-ce que ce tu vas me dire au sujet de Diogène peut m’être utile ?”
“Utile? Non ; pas vraiment”.
“Bien” conclut Socrate, “si ce que tu veux me dire n’est ni vrai, ni bon, ni même vraiment utile, pourquoi me le dire ?”
L’homme se trouva honteux et resta sans voix.
Voila qui illustre bien pourquoi Socrate fut un grand philosophe et tenu en telle estime.
( ……….Voila aussi pourquoi Socrate ne sut jamais que Diogène se tapait sa femme )
LA CIGALE ET LA FOURMI façon provençale !!!
Zézette, une cagole de l’Estaque, qui n’a que des cacarinettes dans la tête,
passe le plus clair de son temps à se radasser la mounine au soleil ou à frotter avec les càcous du quartier.
Ce soir-là, revenant du baletti ou elle avait passé la soirée avec Dédou, son béguin,
elle rentre chez elle avec un petit creux qui lui agace l’estomac.
Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert l’appétit,
et ce n’est certainement pas le petit chichi qu’il lui a offert, qui a réussi à rassasier la poufiasse.
Alors, à peine entrée dans sa cuisine, elle se dirige vers le réfrigérateur et se jette sur la poignée comme un gobi sur l’hameçon.
Là, elle se prend l’estoumagade de sa vie.
Elle s’écrie :
- ” Putain la cagade ! y reste pas un rataillon, il est vide ce counas ! ”
En effet, le frigo est vide, aussi vide qu’ une coquille de moule qui a croisé une favouille .
Pas la moindre miette de tambouille.
Toute estransinée par ce putain de sort qui vient, comme un boucan, de s’abattre sur elle, Zézette résignée se dit :
- ” Tè vé, ce soir pour la gamelle, c’est macari, on va manger à dache “.
C’est alors qu’une idée vient germer dans son teston.
- ” Et si j’allais voir Fanny ! se dit-elle “.
- ” En la broumégeant un peu je pourrai sans doute lui resquiller un fond de daube “.
Fanny c’est sa voisine. Une pitchounette brave et travailleuse qui n’a pas peur de se lever le maffre tous les jours pour remplir son cabas.
Aussi chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au pistou ou quelques artichauts à la barigoule.
Zézette lui rend visite.
- ” Bonsoir ma belle, coumé sian ! Dis-moi, comme je suis un peu à la dèche en ce moment, tu pourrais pas me dépanner d’un péton de nourriture !
brave comme tu es , je suis sûre que tu vas pas me laisser dans la mouscaille ! ”
En effet, Fanny est une brave petite toujours prête à rendre service.
Mais si elle est brave la Fanny elle est aussi un peu rascous et surtout elle aime pas qu’on vienne lui esquicher
les agassins quand elle est en train de se taper une grosse bugade; ça c’est le genre de chose qui aurait plutôt tendance à lui donner les brègues.
Alors elle regarde Zézette la manjiapan et lui lance:
- ” Oh collégue ! tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin ? Moi !!!, tous les jours je me lève un tafanari comaco pour me nourrir ! et toi pendant ce temps là, qu’est-ce que tu fais de tes journées?
- ” Moi !!???? “, lui répond la cagole
- ” J’aime bien aller m’allonger au soleil ! ça me donne de belles couleurs et ça m’évite de mettre du trompe couillon. ”
- ” Ah ! tu aimes bien faire la dame et te radasser la pachole au soleil, et bien maintenant tu peux te chaper.
- ” Non mais ???!!!! , qu’es’aco ? C’est pas la peine d’essayer de me roustir parce que c’est pas chez moi que tu auras quelque chose à rousiguer, alors tu me pompes pas l’air, tu t’esbignes et tu vas te faire une soupe de fèves.
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Bonjour ! C’est la réception ? J’aimerais parler avec quelqu’un à propos d’un patient qui se trouve chez vous. J’aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s’il va mieux ou si son problème s’est aggravé.
Quel est le nom du patient ?
Il s’appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmière.
Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l’infirmière de service.
Que puis-je pour vous ?
- J’aimerais connaître l’état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l’état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé aujourd’hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, iL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d’ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu’un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien… Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !
On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».
Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas »
Celui de 30 ans fièrement déclare :« Je BANDE quand je veux »
L’homme de 60 ans timidement affiche :« Je BANDE quand je peux »
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance : ” BANDE de cons !
•Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
•Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.
•Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
•Une femme de 40 ans est comme une balle de baseball : 1 homme lui court après.
•Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
•Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s’applique à l’envoyer le plus loin possible.
C’est un petit garçon qui rentre de l’école en pleurant.
– Qu’as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
– J’ai eu un zéro en géographie.
– Pourquoi ?
– Je ne savais pas où est le Portugal.
– Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche …
– Bon dieu, elle n’est pas assez précise cette carte, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
– Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche…
– Bon sang… ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!