+ de 15 ans de conneries !
Ce soir c’est Halloween! Les monstres sont de sortie et les enfants aussi! Pensez à acheter quelques paquets de bonbons pour approvisionner ces bambins venus taper à vos portes!
Bon Halloween à tous!
Zahia, la call girl qui a su charmer Franck Ribéry se lâche. « Il n’était ni galant, ni aimable, ni gentil », confie l’ex-call girl au sujet du footballeur. Elle déclare que c’est son amour de la mode qui l’a poussée à se prostituer. « Je voulais m’acheter des vêtements ». Zahia est aujourd”hui la muse de Karl Lagerfeld.
Franck Ribéry a été sous procédure judiciaire pour cette affaire.
Aujourd’hui, Zahia déplore les hommes « Je crois que tous les hommes paieraient pour le sexe s’ils le pouvaient », pense t-elle.
Attention à l’épidémie : Attention : suite à une épidémie qui
sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français,
la ‘Maladie du Boulanger’ va certainement être reconnue maladie
professionnelle.
Elle n’atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40
ans Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette
diminue…
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très
élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces
sombre, seretrouve à l’ arrêt du bus en compagnie d’un
punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et
violet.
Le gentleman semble regarder le punk d’un air méprisant. Le punk
offusqué l’apostrophe :
- Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute
que vous n’avez jamais rien fait d’excentrique dans votre vie…
Le banquier le considère un instant :
- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes,
j’ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne
seriez pas mon fils.>
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une
de ses collègues va la voir à l’hôpital pour prendre et lui donner des
nouvelles.
- Comment ça va au bureau’ demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie
fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.> >
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d’enfants avez-vous ?
- 10
- Et leur prénom
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s’appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu’ils passent à table ? – Pareil. Je crie
Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre
eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l’appelle par son nom de famille
C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je
l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une
histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a
jamais manqué une saison.. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser
et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil,
il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly
qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur
la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à
sa place.!
- C’est là où je voulais en venir.> >
Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit
pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture,
et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa
matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout
près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille : «Il pleut comme
vache qui pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler….
La religieuse:
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : “j’ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.”
Elle répond “Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.”
“Eh bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.”
Elle répond : “Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.”
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : “Oui, je suis célibataire et je suis catholique !”
“O.K.” dit la religieuse, “Tournez dans la prochaine contre-allée.”
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
“Mon cher enfant”, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
“Pardonnez-moi d’avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti ; je suis marié et je suis juif.”
La religieuse dit:
“Ne vous en faites pas. Je m’appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque.”
Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.
Quand il réalisa qu’il allait hériter de la fortune de son père malade . Il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il nait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s’approcha d’elle et lui murmura :
“J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions”.
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ………………….. elle épousa le père malade !!!!
Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!