+ de 15 ans de conneries !
Diam’s est passée à la télévision dimanche soir dans l’émission Sept à huit. Elle a parlé devant des millions de téléspectateurs en étant voilée. Un choix dont les avis restent partagés. “Ce n’est pas ma conversion qui a choqué, c’est mon voile”, a annoncé Diam’s sur Europe 1. Aujourd’hui la chanteuse se cache derrière un voile. Elle ne risque plus de montrer quoi ue se soit aux caméras et encore moins aux paparazzi. “Je sais très bien que ça va surprendre (…) Je comprends que ça interpelle les gens, je comprends, mais j’ai tellement gagné en paix et en sérénité que la méchanceté et la haine, je n’ai plus le temps de les contrer”, a-t-elle déclaré. Elle s’est servie de ce voile pour combattre ses années de galére: “Ça a totalement guéri mon cœur. Je sais ce que je fais sur terre, je sais pourquoi je suis là. Se lever tous les matins en essayant d’être meilleure que la veille, c’est un programme complet pour une journée”, un bon emploi du temps, on en convient. “J’ai toujours été croyante, croyante en un dieu unique (…) Il s’avère que les musulmans autour de moi, leur spiritualité, je la voyais. Je suis partie à l’Ile Maurice avec le Coran dans mon sac. Ça a été la révélation, j’ai eu l’intime conviction que Dieu existait”. Diam’s se convertit donc à l’Islam ..
Nadége, la grande gagnante de secret story vient de dévoiler un gros secret! décidement tous ces candidats ont de multiples secrets! Elle a été escort-girl! Elle a également fait de la prostituion durant plusieurs mois … Puis, son palmares continue, elle était travailleuse du sexe indépendante, domiciliée professionnellement dans un salon de massage. Elle disait à ses amis, qu’elle était réceptionniste dans un salon de massage. our finir en toute beauté, elle se faisait entretenir par un riche homme d’affaire et facturait son activité d’escort près de 1500 francs suisses (à peu près 1200 euros) les 3 heures. Depuis son succès à secret story, elle n’a plus aucun anciens contacts.
Un Belge en voyage au Japon, s’achete des lunettes révolutionnaires !
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde a poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C’est incroyable !
Dans l’avion de retour il devient fou en voyant les hotesses nues.
Arrivé chez lui, avant d’entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canape, nus.
Il enleve les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enleve les lunettes : Encore nus.
Furieux il hurle :
Putain, j’ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent deja plus !!!
C’est dans le film « Dans la cour » que nous retrouverons les acteurs Catherine Deneuve et Gustave Kervern. Une comédie dirigée par le directeur Pierre Salvadori, réalisateur de la comédie « Hors de prix » dans laquelle figure Gad Elmaleh et Audrey Tautou.
Dave avoue un secret : sa dame de ménage est devenue sa belle mère. Dave déclare toute son histoire dans son livre « J’irais bien faire un tour… ». Le père de Dave avait une liaison avec sa bonne. Une découverte que Dave a faite en tombant sur des lettres qui se trouvaient dans la boite à gants de la voiture. Sa mère a demandé le divorce et en serait morte de chagrin. La dame de ménage est arrivée dans la famille alors qu’elle n’avait que 14 ans. Une triste histoire car la mère de dave n’a jamais cessé d’aimer son père.
Le soir du 31 août, Véronique Genest a fait un véritable buzz sur Twitter! Elle a déclaré “l’Islam est dangereux pour notre démocratie et en fait la démonstration tous les jours”. Un propos osé qui a fait débat. L’actrice s’est expliquée sur les chaines d’énergie 12 dans l’émission “vous êtes en direct”.
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s’approche pour l’interviewer.
“Excusez-moi, monsieur,
je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?”
“Moshe Rosenberg” répond-t-il.
“Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?”
“Plus de 60 ans” répond-t-il.
“60 ans ! C’est incroyable !
Et pour quoi priez-vous ?”
“Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain..”
“Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?”
“… J’ai l’impression de parler à un mur.”
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L’un dit à l’autre : – As-tu vu les belles filles qu’il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu’elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m’en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m’en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j’ai reçu ses vêtements hier.
Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille : « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu’un pour qu’aussitôt on dise que c’est
ton fiancé ! !! »
C’est deux types sous la douche après un match de tennis…… Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !” répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler “Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde un voeu.”
- Et alors ?
- Alors j’ai répondu énervé : “Me fais pas chier, OK!”